这一段为期一个半月的对K的crush终于结束了。
开始于感受到K的体贴。新的国家，新的课题，新的语言，本就是I人的我陷于孤单和害怕。因为M的邀请让我加入他们的午饭小队，然后终于有了可以一起买饭和吃饭的人，而不用在厨房啃冰冷的可颂。
聊天的时候发现了K的周全（可能是法国人的特点吧）。K会在一个话题中单独CUE我，因为我总是沉默，听着他们聊天，然后傻笑。不说话一方面是因为语言，虽然学了十几年的英语，但是到真的用的时候，那些日常的句式反而说不出口，语法混乱；另一方面是因为没有共同点，从小生活的环境不一样，我很难插入他们的话题，很多时候他们在讨论的事物我根本不知道是什么。
但是总是沉默，我也感觉很尴尬。于是K的CUE成功让我解套。然后开始注意到他这个人。高瘦，湛蓝的瞳孔，棕色的中长发，精致的法国男人。只能说是跟我的理想型完全不一样。我记名字真的很差，所以在学校网站上找他。把系里的所有博后的名字发给gpt4，判断里面有哪些是法国名字，然后再用名字找照片。第一次的两个小时的搜索完全无果。
第二次跟闺蜜视频的时候聊起他，又开始找。这一次是先找到M的资料，然后找到M的导师，然后找M导师发表的论文（因为M和K是同一个导师），最后从最近发表的论文里找到了一个可能的名字。但是用这个名字除了FACEBOOK找不到任何社媒，最后从FACEBOOK找到了可能是他弟弟的名字，再找到他弟弟的社媒，结合他说过的弟弟的喜好，确认了那个名字是他的名字。然后开始关注他弟媳的社媒，企图从中发现他的动态。毕竟圣诞节要来了。
所以我真的很适合当狗仔。
一开始的喜欢真的很好。每天中午跟他一起去买饭，在路上会闲聊。small talk也很开心。晚上会睡很早，因为想到明天能见他，不想看手机玩平板，只想好好睡觉然后早起然后见他。早上会早起跑步，然后洗头然后化妆，然后到办公室，然后开始数，到12点半还有几个小时。会在每次他过来跟M讨论学术问题的时候偷偷看他，偷偷mute掉耳机，偷偷打开透传，偷偷听他讲话。
甚至现在还记得某天下午去厨房接水，接完水出去的时候他正好进来洗苹果，那是“心上开出花”的时刻。真的很久没有喜欢过人了，上一次心动还是在五年前，之后都是无限循环的，不走心的，治愈孤单的暧昧。
圣诞节的时候，感觉我孤单到要心碎了。办公室没有人，科研没有进展，压力像一个吊在头上的壶铃。我开始每天去办公室，虽然并不用去。每天期待，期待会有一个moment看到他走进来。我开始痛苦，开始反思，这份喜欢的痛苦真的是我想承受的吗？我反复听找到的他的一个会议的分享，反复听他的声音，听到youtube甚至会开始在视频前放30s无法跳过的广告。我反复刷他弟妹的ins，希望在里面能看到他。我跑步的时候开始听法语入门的播客。我的情绪开始down下来，我跟好友说，我好痛。在微信聊天记录里搜“心痛”，90%都是我说的。
我想着这是喜欢的代价。这是在喜欢开始的快乐的平衡的代价。
我期待了一个星期，从圣诞到元旦，在元旦后的那个工作日，我不期待了，我想着他应该会跟其他人一样，元旦之后的一个星期再上班，但是他来了。我是一个很愿意相信命运的人，喜欢他的时候，我的左眼皮总在疯狂跳-让我觉得喜欢他是一件好事；那天我到办公室的十分钟后他就走了，我晚一点点就见不到他-又一个让我确信的signal。他说他有事要走，午饭不能一起吃了，maybe tomorrow，以及他有点身体不舒服。我如此确信这个tomorrow。于是在他没来的“tomorrow“给找到的他的唯一的社媒facebook发了一条消息问他是否OK，我如此相信我脑子里预设的”命运”，觉得他的absent一定是有不得不的原因，我联想到他说身体不舒服觉得可能是发烧了，毕竟前一天下雨。他没有回，大概因为facebook真的没人用了。于是在the day after “tomorrow”，在发现他还是没有来的时候，我给他发了一封邮件，问他是否还好。然后他回他很好，下午见。那一刻我觉得我是个傻子。
我的情绪开始摇摇晃晃-坏的时候多。我觉得不能这样，我想给自己开发一个程序，保存快乐的moment，在坏的时候用，但是开发需要工期，我想着先用东西记录下来。那段时间我记录了9条快乐，2条是关于天气，3条是关于他，4条是其他。我的快乐，1/3都是他。
好像之后的约饭总是不顺利，只有我俩上班的日子，我们没有一起吃过一次饭。最后那个周五都已经出门买饭了，他又接到了一个突然的meeting，然后我们分开吃的饭。那天下午，他meeting结束，叫我一起喝茶，我以为是happy moment，然后听到他说，他们要搬到楼上了。我抱着茶杯差点哭出来，我的眼睛一定是红了，我用吃饭掩饰，说嗷那我又要一个人吃饭了。我哪有那么喜欢吃饭，我喜欢的是他；我也没有那么害怕孤独，我害怕的是没有他的孤独。
那天我硬是撑到了跟他一起下班，我听到他的办公室关灯的声音，抓起书包就下楼。问他周末的计划，他说加班，我问在家吗？他说过来office。所以我第二天也来了办公室。我像一个小孩，没有那么多考虑，哪怕是片刻的甜，我也想要。然后那天加班的另外的博后开始互相加whats，我也终于，找到了借口加到了他的whats。然后我开始每个周末都过来办公室上班。
从我的办公室去厨房接水会经过他的办公室，他的衣服和围巾会挂在门口，去厨房的那条路，有一个点可以透过办公室的门口的玻璃看到他的衣服和围巾。我开始频繁去接水，看到他的衣服也是开心的。他们也没有马上搬到楼上，我贪恋着这一点点的快乐。我经常想去告诉他，勇敢一次，但是也只是想想。我跑步更多了，因为心痛——而跑步带来的身体和精神的疼痛会减轻一点心痛。
我可以敏锐的感觉到他的脚步声，他开门的声音，他关门的声音。我开始频繁猜测他的情绪，我敏感多疑，情绪多变。我像一个困兽，在跟空气打架，然后被伸出的拳头打中自己。太痛了，我相信会有个结局，我以为的结局是他们搬到楼上，我会在时间的作用下平复。然后突然发现over提前来了。
闺蜜来找我，两天的行程我还安排了一个周六去办公室偶遇K。他在，我连打招呼都犹豫了半小时，然后鼓起勇气说的hello他也没听到。走的时候，我又鼓足了勇气去敲了敲我一直透过去看他挂着的衣服的玻璃，挥了挥手，说了bye-bye。太痛了。可能描述的很苍白，但是太痛了。下楼以后我就开始抱着闺蜜停在大街上，我说我好痛，我反复说，我好痛。我哭不出来，但是我好痛。
“Aha moment” 是我突然在这周的某一天，听到了印度博后跟人讨论问题，然后突然开心，因为觉得他的口音跟生活大爆炸的raj一模一样。我想到刚来的时候，跟朋友们说，哈哈怎么办，印度博后一说话我就很想笑，因为真的很像raj哇。但是在crush on K 以后就再也没觉得了，我的生活好像就是K和工作，跟朋友跟爸妈的聊天都是K，之后跟妈妈聊天，妈妈甚至会问，有没有跟K一起吃饭哇，然后还说，法国男人好耶。Mom knows everything. 我不曾意识到自己失去了对生活的感知，但是在感知回来以后，我终于意识到我失去过。我把情绪压在K的身上，对他不公平（希望他没有感受到压迫），对我亦是痛苦。
我不知道这场crush为什么过去了，怎么过去的。我纠结了如此多次，然后在一个我没有主动去push的瞬间，这场心动结束了。我甚至不知道它什么时候结束的，平静来的如此突然。我开始在觉得尴尬的瞬间主动走出只有我们两个人的环境；我开始带饭，而不是贪恋能共处一起买饭的5分钟；我开始感受到生活和周围的人，感受到S对平权的理解，M的美丽和智慧，B的友好和“奇怪“；我买了大的水杯，频繁接水对专注的延续不好；我开始能看到美丽的月亮，繁星，粉色的日落和橘色的日出；我不用天天戴隐形眼镜，化妆，焦虑皮肤，容貌和体重了；我的敏感阈值高了许多，我的不安更少了；我想要向内修了。
喜欢他的时候，我会逛小红书，因为不开心或者焦虑。我会在里面看到关于恋爱的帖子，关于不恋爱，独身主义。之前是不解的，现在好像有点懂了，大概是，内心的充盈和对生活的乐趣，已经把时间占满了。也终于好像懂了，为什么说，当没有对恋爱的需求的时候，才是恋爱到来的合适的时候。
I’m over you, K. That, my friend, is called cloture.