被拖延症完全占据的一个月。
在会议的DDL结束以后就经历了一段超长的，带着悔意的拖延过程。
期间就只完成了一些coding的update，估计总工作时长不超过3小时。
我不清楚原因，可能是拖了太久，努力但是没法把自己拉上来。
最近一周的抱石，跑步，和听播客让我有了新的想法。
首先，我要接受逝去的时间，我的拖延，和可能会有的后果。我要接受。听了一个博客，讲的《爱的对谈》这本书，说到我们总是在想象里，喜欢一个虚幻的人，假装一个虚幻的自己。因为我们不觉得真实的自己是值得被爱的，这会导致不安全感，导致体会不到爱情的扎实，而是会期待所谓crush。因为我们找不到理由，所以把感觉当理由。（虽然其中有个观点是我们总是怕表述，或者认可自己的需求。我觉得我就是这样的一个人，而且我甚至不只是在爱情中，我在生活，在事业上都是这样。从读到“执者失之”之后我就很害怕去“要”结果这个动作，所以在抱石的时候，我没有那么强烈的执念去说我一定要过某个线或者我一定要达到什么程度。跟周围的朋友好不一样，大部分一起玩的朋友都是在磕某一条线过不了的时候，爬几个简单线或者换个别的线磕过，得到一些正反馈，然后再来重新磕这条线。我好像不需要，我甚至不会计算这一场下来我过了几条线或者达到什么程度，在我的感受里，我全心全意的，得益于过程。但是我不知道我是把我的渴望藏起来了，还是我真的在抱石里做到了沉浸于过程。或者我需不需要再把自己的渴望拉起来。这一块是我要再去感受的。）但是接受自己是要做的。要先接受，才能踩在地上，脚踏实地，走下去。
其次，我不能幻想我在长久的拖延之后，马上变成每天学习12个小时的狠人。学习的专注力，执行力，大概是跟身体的有氧能力一样，我无法在没有任何基础的时候去跑6分配的10km甚至更远。我要相信习惯的力量，和复利，相信每天的1%会在时间的加成下变成非常大的一个值。相信slow is fast。从跑步得到了这个感触，虽然一直都能看到人说跑步要按着心率跑，积累轻松跑，但是在恢复跑量的这个月末，在周末之前我甚至没有一场喜欢的跑步，都是在2/3km，甚至1km的时候就开始累，觉得撑不下去，然后暂停计时走一段，再接着跑。所以可能全程花了50/60分钟，但是实际跑步的时间只有一半。周六抱石完之后，觉得自己超级累，胳膊累肩膀累腿疼，但是还是出门了，跑着跑着感觉状态越来越好，跑的很慢，7分半的配速，但是在5km/7km的时候还是觉得跟没在跑一样，超舒服。之后动了跑一个半马的念头，但是跑了8km发现误入了一个小的半马比赛场地，旁边都是带着号码牌的人，还有人在维持秩序，所以草草结束。今天出门的时候也是一样，刚跑就觉得累，跑了一阵以后发现累的感觉慢慢消失了，跑的很舒服，也没有中间累到只能走一阵了，但是成绩提的很快，今天的8km的慢摇用7:05的配速完成了。所以我要学着用让自己舒服的配速，做一个持续的动作（除非课表是强度跑，但那都是很久之后的事情了，我现在的配速可以单纯靠轻松跑堆跑量来提升），跑步，学习，科研，都是一样。
最后，我要相信自己的力量。看到一个说法是，拖延的来源是不配得感。我不相信我能做到，所以我拖延。好像能解释我的拖延行为。我喜欢这件事情，我选择的这个topic也觉得它能有一些结果。但是我同时又觉得我不配。所以我躲起来。但是这周一抱石的时候，朋友拍了我flash一条5b的过程和没磕完的另一条带仰角的5b的过程，我看我没磕完的那条线的视频，我突然发现，我好爱我自己。我胖，我一直很不喜欢我凸起的小腿肌肉，但是在视频里我看到它的时候我觉得，我重新爱上她了，她很有力量，她很结实，我也许可以爬上去，如果我完全的，相信她。我要相信我的脑子，相信我的喜欢，相信我值得，相信我可以。